Метка: ны-нытьё

Сегодня уважаемая комиссия сказала, что у меня нет художественного вкуса. Вот у всех есть, а у меня одной — нет. Никогда еще меня так не принижали. Моя и без того невысокая самооценка сбрякала об плинтус. Как-то не хочется верить в то, что я столько лет потратила зря, занимаясь делом, которое люблю, но до которого не могу дорасти.

Вообще, к аквариуму быстро привыкаешь. Если менять воду по графику, кормить рыбок, чистить стекла и периодически водворять на место выкопанные сомиками или раками растения, то никаких хлопот. Но иногда случаются вещи, предсказать которые невозможно. И от этого мне сегодня очень грустно и плачется. Небольшая предыстория…

Мое сердце снова грызет злой червяк. Я снова, и снова, и снова недовольна собой, своей слабостью, эгоизмом и нежеланием понять некоторые принципы людей. И как всегда тихо самоедствую и расстраиваюсь. Осень в этом году такая дождливая и унылая, что хочется нырнуть в холодный омут с головой, отрастить жабры и не выплывать оттуда до наступления зимы, которую я (о, ужас!) в последние годы люблю больше остальных времен года. 

А раз уж это блог — нужно иногда писать про себя. Тем более, у меня событие века — я заболела.

И впервые взяла больничный.

Иногда мне хочется съездить на МРТ в Ижевск, отдать за это удовольствие половину зарплаты и посмотреть наконец на снимок своей опухоли в голове) Ну правда же — мне часто кажется, что у меня там одна сплошная опухоль. Или мозоль. А я постоянно ее задеваю. Мозоль же незамедлительно реагирует и болит, болит.

Если не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней.

Все хорошо, я со всем справлюсь. И не буду ныть и жаловаться. Просто притворюсь, что все как всегда — и небо голубое, и настроение прекрасное, и мысли прозрачные.

Та-дам! В общем и целом, я решила вернуться из затяжной беспросветной депресни, которая периодически на меня находит и ваще ниче нигде и никак не хочется. У меня сейчас сессия, я скучаю по дому, но все ж таки мне снова хочется тут находиться, ураааа!!!! 🙂 С возвращением меня!

Иногда я слышу голоса — когда ложусь спать и пытаюсь заснуть. Они сами складываются во фразы и предложения, но никогда не связаны смыслом. Просто какой-то поток информации, как будто я подключилась к телефонной линии и слышу несколько разговоров сразу.

Как говорится, «Когда кошки на душе скребут — это не просто так. Это они насранное закапывают».

Скребут. А значит, мне сегодня уезжать на сессию. Здравствуй, некомфортабельный автобус, в котором дует из всех щелей и ночной рейс длиной в 12 часов. Привет, Нижний Тагил и каторга длиной в 27 дней.